渔人愚记

头有些晕眩...
想说难道药效现在才发作？...orz...
所以说葡萄柚子真的会让药迟发作的说？？？
...
果真是这样，所以结论是:它不会变成春药，也不会变成泻药鲁...

想起，妈咪那天说过的话。

“我看得出，他是个好男人... 想办法，把他拐回来嘛？”

亲爱的妈妈，我不否认他的确是个好男人，基本上，男人是好是坏我管不着，重点只要他真的真心对我好即行了。好坏不是我爱上他的准则，而是他的那一片真心，让我感动的真心。

不说，大家一定不知道，像我这样的一个女人怎么样在新国呆上呢？还要是早作夜也做得说...

其实我心里藏着一个秘密，

说出来，你们不准骂我呦（我知道，大家都只是害怕我受伤而已）

来到了十二月，就知道圣诞节即将来临，到处都充满喜庆的气氛，让我也忍不住想为“异国人”准备一份礼物，为他重视的日子来份祝福，只是那天传给他问说有没有人会从这儿过去异国，他却无声无息的呢！( 爱意犹未 :p) 怎么办呢？...
从来我就没有为任何男友准备过礼物，
第一个说不用，可是他爱为我准备惊喜，所以我没机会借礼物聊表心意。唯有一次，硬把他拐去商店抓一件白T-shirt.
而异国人的他啊，哈哈，算是第一个男生收到我买的东西呢，
那时候，还懊恼着干嘛一直以来没思索过到底男生需要的是什么东西，

08.11.23
那天，他终于承认说他有女朋友了。
当下，心碎了。

我可以慢慢的把以前写好的文章给放出来了。

难道是日有所思，夜有所梦？...
昨晚我竟然梦见狄仔呢，那种酸酸的感觉直到睡醒之后都还残留着。我知道，我知道其实我对他都还忘不了的。可是，要怎么走回去？我真的不知道，之前我一直以为他对我只是玩玩的...（不是我这么感觉，而是见过他的人都那么说，还说他国的更美更漂亮，他没理由会要我的...又加上我真的对自己没有信心:( ）所以我制造了许多许多的假象...做了许多许多事情，目的就是想要他放手。
回想起来自己真得很白痴，要找到一位和自己那么相配的人有那么易吗？为什么我为了不想让其他女人难过而放弃了我爱着的人？他也说我在逼着他放手，逼着他不爱。好了，我的目的达到了，我应该很高兴才对的，是不是呢？反而我真的觉得自己很傻，唯有不停的告诉自己，我不想当外地新娘，我不想要离开这里，我不想要当夹心饼！！！！噢，天丫！！！
我一直以为他不想要我当他的女友，那退为求之，当普通朋友就好。没想到，没想到... ... 我自己毁了这一切。现在，他连一封短讯都不回我了...
那阵子心情超低落，家里的事情让我不知向谁求救去，同时全世界的人都要我放弃他，[现实生活上的我自卑的很，唯有从情人那里我才能获得同等份的自信，所以我视我爱的人为我的全部]。当时只想到要把这一切统统都卸下，包括和他不清不楚的关系[没有人相信他是真心爱我的，我知道他的爱，可是在后来我找不到了让我坚持下去的爱语]；所以我用尽了我所想到的残酷语言，伤了他的心，也伤了我的心。

#我即将离开这里了，你知道吗？
我即将离开我们相识的这里，你懂吗？

为什么你可以无动于衷的呢？
为什么你可以完全不给反应的呢？

 从没有过那么清晰的思想，我的意思是说自认识了狄仔了以后的我
朋友都说，谈恋爱了的我是只笨鱼儿...
所以，我这阵子打算单身...
没有人相信,我可以我会单身，呵呵，她们的意思是说，没有“拖拍”
说真的，那是不可能的。除非我不想出去的MOOD而已。

时间+距离=世界上最棒的药

什么药？嗬嗬，忘了忧伤和痛苦的药咯。

怎么样证明？我和狄仔就是个好榜样。

处处都有你我到过的痕迹...

第一次见面的中环站
（意外获得你的邀约，也没来得及考虑那么多了，因为我知道错过了，就不知道要等多久才能再遇见你），
第一次喝咖啡的时代广场

如何才可以把你给忘记呢？

就如同你就这样的把我忘记。

你是怎么样办到的？