渔人愚记

头有些晕眩...
想说难道药效现在才发作？...orz...
所以说葡萄柚子真的会让药迟发作的说？？？
...
果真是这样，所以结论是:它不会变成春药，也不会变成泻药鲁...

想起，妈咪那天说过的话。

“我看得出，他是个好男人... 想办法，把他拐回来嘛？”

亲爱的妈妈，我不否认他的确是个好男人，基本上，男人是好是坏我管不着，重点只要他真的真心对我好即行了。好坏不是我爱上他的准则，而是他的那一片真心，让我感动的真心。

不说，大家一定不知道，像我这样的一个女人怎么样在新国呆上呢？还要是早作夜也做得说...

其实我心里藏着一个秘密，

说出来，你们不准骂我呦（我知道，大家都只是害怕我受伤而已）

来到了十二月，就知道圣诞节即将来临，到处都充满喜庆的气氛，让我也忍不住想为“异国人”准备一份礼物，为他重视的日子来份祝福，只是那天传给他问说有没有人会从这儿过去异国，他却无声无息的呢！( 爱意犹未 :p) 怎么办呢？...
从来我就没有为任何男友准备过礼物，
第一个说不用，可是他爱为我准备惊喜，所以我没机会借礼物聊表心意。唯有一次，硬把他拐去商店抓一件白T-shirt.
而异国人的他啊，哈哈，算是第一个男生收到我买的东西呢，
那时候，还懊恼着干嘛一直以来没思索过到底男生需要的是什么东西，

08.11.23
那天，他终于承认说他有女朋友了。
当下，心碎了。

我可以慢慢的把以前写好的文章给放出来了。

难道是日有所思，夜有所梦？...
昨晚我竟然梦见狄仔呢，那种酸酸的感觉直到睡醒之后都还残留着。我知道，我知道其实我对他都还忘不了的。可是，要怎么走回去？我真的不知道，之前我一直以为他对我只是玩玩的...（不是我这么感觉，而是见过他的人都那么说，还说他国的更美更漂亮，他没理由会要我的...又加上我真的对自己没有信心:( ）所以我制造了许多许多的假象...做了许多许多事情，目的就是想要他放手。
回想起来自己真得很白痴，要找到一位和自己那么相配的人有那么易吗？为什么我为了不想让其他女人难过而放弃了我爱着的人？他也说我在逼着他放手，逼着他不爱。好了，我的目的达到了，我应该很高兴才对的，是不是呢？反而我真的觉得自己很傻，唯有不停的告诉自己，我不想当外地新娘，我不想要离开这里，我不想要当夹心饼！！！！噢，天丫！！！
我一直以为他不想要我当他的女友，那退为求之，当普通朋友就好。没想到，没想到... ... 我自己毁了这一切。现在，他连一封短讯都不回我了...
那阵子心情超低落，家里的事情让我不知向谁求救去，同时全世界的人都要我放弃他，[现实生活上的我自卑的很，唯有从情人那里我才能获得同等份的自信，所以我视我爱的人为我的全部]。当时只想到要把这一切统统都卸下，包括和他不清不楚的关系[没有人相信他是真心爱我的，我知道他的爱，可是在后来我找不到了让我坚持下去的爱语]；所以我用尽了我所想到的残酷语言，伤了他的心，也伤了我的心。

#我即将离开这里了，你知道吗？
我即将离开我们相识的这里，你懂吗？

为什么你可以无动于衷的呢？
为什么你可以完全不给反应的呢？

 从没有过那么清晰的思想，我的意思是说自认识了狄仔了以后的我
朋友都说，谈恋爱了的我是只笨鱼儿...
所以，我这阵子打算单身...
没有人相信,我可以我会单身，呵呵，她们的意思是说，没有“拖拍”
说真的，那是不可能的。除非我不想出去的MOOD而已。

时间+距离=世界上最棒的药

什么药？嗬嗬，忘了忧伤和痛苦的药咯。

怎么样证明？我和狄仔就是个好榜样。

处处都有你我到过的痕迹...

第一次见面的中环站
（意外获得你的邀约，也没来得及考虑那么多了，因为我知道错过了，就不知道要等多久才能再遇见你），
第一次喝咖啡的时代广场

如何才可以把你给忘记呢？

就如同你就这样的把我忘记。

你是怎么样办到的？

很想亲口对你说，我好想你。

亲口？
拨电话吗？呃...
还是，留待下一次见面日才说？呃...

原来  要经营一段友情是如同 爱情一样的 需要面临那么多的矛盾的。

时隔多日，又重聊了。就只有那样的聊着聊着无关痛痒的事感觉也很不错的呢！

我还是那一个爱和他聊天的女生，能再聊回确实是再乐而不过的；说着说着，却重提了旧事。

为什么当我告诉自己说他从没爱过我的时候，脑袋却出现了种种显示他曾爱过的痕迹呢？
第一次吵架后的晚餐...
第一条男生送的项链...他说，那也是他第一次送女生项链。
还有...好多，好多
我好想漠视这一切。。。

昨天在课程差不多要结束前，接到了他的电话。在之前就有了三通未接来电，没察觉到是因为静了音。不知道为什么，感觉到就是他拨来的，第四通时就知道我的第六感没错。怎么会那么确定呢？换做是平时，我一定会说：当然，不然你们以为这三年来我和他的感情是来假的吗？呵呵... 只是今天的我，心情重甸甸的，眼眶的泪水一直在里头打滚，就连音乐都激不起我的喜悦了。
一切都是来自于他，昨晚我们的谈话。
好久以前，当我们才开始时，就有了那一个默契。他总会亲而易举的弄懂了我的情绪，就连我想念他的时候，他都会要个电话来，通常我都会说:"咦，怎么你会知道我在想你呢？"那时的他，也只是笑着回答，:“ 不回答你:)"说真的，被一个喜欢的人想念着，那种心情是甜滋滋的呦！而我呀，最本领也只是晓得什么时候自己让他给想念了。
我和他，是一见钟情的。相识的第五天，是第一次约会的日子。遇见了他，我也告诉自己，他就是了，来完整我的另一半。而他也是怀着一样的心态，这也就是为什么，我们分开两地都可以维持两年多了。一认识，不论是上街吃饭购物看戏，一律是他付费，他愿意付出，而我也乐在其中，从来就没有为钱担忧过。就算是他出了国，我的经济有一半也都是由他负责；我的心态是，反正大家迟早都会是一对儿，我只是提早用丈夫的钱哪，没啥不妥啊！而他的心态和我相差不远，老婆迟早都要养啊！旁边的观众们却有异言，当然都是劝我别拿他人的钱财；以免后来，会有钱财的纠纷。我也没有想贪他的念头，就连后来我和他闹分手，也想好了，那笔钱该怎么算清楚。只是，让他的一句，没关系，一笔勾销好了，而让我不知该给什么反应。或许，将来在他有任何困难时再帮上忙吧！
昨晚，他拨来的第一句话就是，“最近你还好吧？”启开了我们的对话。在知道了我家父得病之后，就问我还可以吧？当我说，“没关系，我正在努力做兼职赚钱”他开口问我，需要多少费用呢？这一个问句，我不晓得怎么回应，因为我也不知道一个鼻癌病人需要花多少钱才能医好。结束了谈话以后，他总共传了两份简讯，询问我的银行户口号码和全名。其实，他真的没有必要对一个负心人那么好。这件事，我不晓得该向谁寻找意见呢，让他帮，或不帮呢？这一次，借了一定要还的；我又可以拿什么来还呢？

呵呵，这脑袋子不管用了啦.. 几乎没有一天不想他的呢。 -_-|||
连电脑有一些问题，我都只想到要找他帮忙而已...

友人说，够了啦你，干嘛还想他呢，他对你不够坏吗？
严重一点的还说要掴醒我！

这一次我没办法化身为吞噬细胞把这一切悲哀的情绪吞噬掉。
唯有向友人求救，在这一个时候我还可以理智的去想，向什么人诉苦才不会影响到他呢？我绝对不是那一种要活一起活，要死一起死的人；如果可以选择，我会让最爱的那一个活着，让他也把我的份活下去。
嗯，就靠第一点，所以决不能向他的朋友诉说。曾经想过通过他友人来探听他的近况，可是没想到换来的是他的暴跳如雷，我想他担心的是，他的丑闻被传开了吧？哎~通常我会说，[若要人不知，除非己莫为]。就连后来，我都懒得去找了，不是没有管道，只是觉得不需要吧！套他自己常说的，是我不要他了..呵呵，那就当作是我不想要了，所以这一些动作可免了，因为就相等于说我不想挽留任何的一切。
唔..左想右想，找了几位真的可以获得安慰的好友来说。这所谓的安慰，实际上在每一对情侣分手时都该扮演的角色，只是没想到他会那么的冷血无情而已...无所谓，就真的当我一开始错眼了呗！基于错有错着，早日让我认清他的真面目也好，虽然浪费了一年的时间。
传送了没多久，就获得了回应。有些叫我，讽刺回她的话语。嗯，需要吗，我想？基本上，他们观念上的爱情都不是我本身能够接受的。那时候的我，观念更新再更新的呢，只为了跟得上脚步，只是有些事情还是不甘认同。应该说，我还不至于疯到那个程度吧！呵呵...因为不是傻子的我只允许有人对我疯狂:P

恨你的不真心
恨你的谎言慌语
恨你！ 恨你！ 

恨你毁了我的爱情信仰

在手机又当机的那霎那，我的潜意识只告诉我：别理它，当当下 而已，没事的。呵呵，五年的了手机，是这样子的啦…

没想到… 当我想在它恢复了原状之后再继续刚才未完成的动作时，
天丫，怎么日历里头的深色都不见了….
天丫，备忘录被我清除了！！！
 好灰好灰…

时不时都会上来这里写一写稿，好像成了习惯了。这里是我的第三个窝，也只有在这里我才能完完整整的把心情寄放在这里，为什么呢？...话说，第一个窝，那里有太多亲朋戚友了，有些事情不想让有些人知道，所以那里最近都很少上去放东西。第二个是MSN那里的，本来是还好的，不过近来心情太灰了，写的都是让人低落的文章，换来太多的同情令我很难负荷，所以逃到来这。只是，我昨天想了一整天，灰了那么久，是时候让天空出现彩虹了的。

今天我想谈谈我小妹。近来我们的关系有些像朋友多一点了，真好。我家小妹，有个花名，叫妹仔。我还记得这个花名是我们一家人某天傍晚聚在老家一起取的。偶尔，她老哥会叫她“妹头”（广东发音。小时候的她就很聪明了，而且还很可爱。只是她自换牙之后，嗯，就变得不那么正了，直到最近，绑牙之后就较正了。最近的她的桃花也蛮多的呢，我个人认为是出自于她的自信，往往被吸引住的就是那股自信的光彩，不过，她才刚高中毕业，还有许多梦要追，所以都拒绝了身边的追求者，现在的我不会为她感到可惜，因为女孩有梦才美

她现在人在北马念预科班，那天启程前我们（我，她，和她大佬我小弟）三人在肯德基聚会，我从KL下去，很早就到了。基于他们的巴士是在夜晚开车，不忍心要他们那么早出来，所以我打完工之后就赶下去，虽然我一个人在餐馆等，中间还不小心睡着了呢，呵呵，太累了嘛，人家连续站了五个小时呢，腿都快断了啊。之后，她比他先到，聊了聊，聊到了她的梦想，还被她讥笑说，嗯，我从懂事就知道我的大姐是个没有梦想的人，只是想嫁个丈夫生几个小孩从此过着幸福的日子而已。不说还不知道，说开来了，才知道原来我真的是这样的呢，呵呵...我并不是没有梦，只是我都会想以另一半为主，而迁就自己的梦。

北马乾哥说，我太正常了，很少女孩是用理智来谈恋爱的...呵呵（干笑）

我已不晓得自己失恋了多少次了，当然这是因为把暗恋的也算在内嘛
真正来说，这是第三次了，一次比一次心痛，原来心痛到彻底是真得哭也哭不出来的呢

我的心情    好失落    原因我也知道
只是    就是不懂怎么样   让自己的心情恢复

想了好多好多    难道要    离开这一个可以让我们看来很近也很远的网络吗？
要离开这一间公司啊...     离开就能假装过去的根本不存在吗？

哎呀呀    真不明白    分手不是做回朋友咯    不需要把关系搞到那么僵的吧?
现在好了    连朋友都做不成了（无言...）    或许这样也好    下次不小心碰到面     省了伤脑筋的时间去应对   
只是暧昧收回了    心怎么样也收不回..

而对于和他这一段难得的情缘    他说我不珍惜   

达达说，他想追求我，问我会不会接受他呢？

心真的有甜滋滋的感觉。
可是这一句话    迟了好几年了

好不容易

我决定了

继续

很窝心，真的...
被捧在掌心呵护的感觉很好
我想没有人不愿意被疼爱的吧？
呵呵，我也只是个需要“爱”的女生
喜欢收礼物，看电影，唱K，逛街，旅行。

又再一次迟睡了，这一次更离谱，凌晨五点才入睡，不到三个小时又醒了
为什么？今天又不是休假啊...
原本想请假的，也想了许多可信的理由，可是我那宝贝电话又遗留在公司了
就算老天借我胆子，我也不敢无故旷职呢，呵呵
所以啊，还是来上班了，只是...实在是有够累的，